Pensamientos

El texto de Dona Haraway me abrió posibilidades de reflexión sobre mi experiencia, me permitió ver cómo la violencia epistemológica ha impactado de diversas maneras mi autoestima, desde mi familia hasta la universidad.

 A continuación, voy a mostrar 2 relatos que me evocaron la lectura de la autora:

Reflexiones de juventud

Relato 1

Micro violencia familiar

Mi primo solía despreciar mi forma de actuar y pensar, con el tiempo mi tía le enseño a «respetarme» de cierta manera, ahora en vez de golpearme (como cuando éramos niños) me subestima en todo el aspecto de la palabra. Me hacía escarnio si me equivocaba o si me gustaba algo. Constantemente me decía y de diversas formas: «no sabe escribir será tonta», «los que gustan de las películas de terror tienen un coeficiente intelectual menor» ahora pienso ¿que tenía que ver el género cinematográfico en eso? ¿la ortografía es la manifestación única del intelecto?

Un pequeño gusto reflexivo, de la niñez a la adolescencia

Desde pequeña me ha fascinado ver películas de terror encuentro en sus tramas miedos arraigados profundamente desde la cultura y la religión. Voces que convergen en la “eterna” disputa entre «lo bueno» y «lo malo». Esta dicotomía me siempre me llevó a preguntarme ¿las creencias religiosas engendran miedos? ¿Por qué Dios está relacionado con el bien? Suelo ser muy apresurada buscando respuestas, aun así, no dejo de pensar en aquello que me aterroriza (¿es el terror cinematográfico muestra de un malestar?).

En varias ocasiones me topé con películas que abordaban, casi de manera obsesiva, la dicotomía entre «lo bueno» y «lo malo», intentaban llevarlo a un plano espiritual-religioso, que a la vez destacaba relaciones de poder entre las entidades que lo representan, la entidad divina vs cualquier imaginario del Demonio (monjas, asesinos, fantasmas, dimensiones desconocidas, animales). A simple vista, se mostraba la manifestación del poder y un miedo profundo a «lo desconocido» (aquello que escapa a la «razón»), parecía un tétrico juego en de un «no sé qué» desconcertante, poseía, cambiaba la vida y las concepciones de maneras complejas. Pensarle y verle me aterrorizo muchas veces, pero no me alejo de las películas —me obsesiono más—, comencé a encontrar relaciones entre ellas y mi vida cotidiana.

Algunas películas adaptadas al paradigma cristiano, fueron las más próximas a mis reflexiones.  Mi madre, alguien ciertamente muy católica —o dice serlo—, solía decirme «hay que actuar de buena manera», por mi parte pensaba ¿A qué se refiere? más temprano que tarde entendí que esa noción era una asociación a «lo bueno». Ciertamente no entendía de manera clara la relación entre Dios y la moral (era muy joven). Sin embargo, las pocas luces que tenía en el momento, me permitía asociar las películas y la creencia religiosa de mi madre a ciertas formas de entender el mundo a través de mandamientos cristianos (formas de actuar que a la final le generaban un gran sentimiento de culpa).

Al mismo intentaba entender la existencia de Dios y relacionarla con mi experiencia violenta de vida, era frustrante preguntarme ¿Si Dios existe por qué sufro? ¿Sirve de algo creer en Dios? Mis respuestas usuales me conducían a repetir en mi cabeza ¡ingenua! ¡ingenua! ¡ingenua! ¿Cómo puedes creer en un Dios? Él no te ha salvado de nada, te promete algo (salvación) que no vas a ver nunca ¡ingenua! Ciertamente me encontraba muy deprimida, por un lado, ponían en duda mi intelecto y por el otro mi búsqueda de respuestas me desconcertaba más.

No comprendía a fondo las relaciones que hacia (hace) mi primo con los gustos y las formas de expresarse con la muestra de un «intelecto superior». Sin embargo, me esforzaba por cambiar, «mejorar» y mostrar que no era una tonta (una buena para nada). Me centré en mejorar mi comprensión lectora, creí que ello me ayudaría con la ortografía, sentía constantemente que no mejoraba y que los reproches eran cada vez más hostiles. Modifique desde mis gustos musicales hasta mi forma de vestir, quizás más similar a él, pero aun así me repetían constantemente cambiara, jamás podría ser reconocida de otra forma. Con el tiempo esto se convirtió en una confrontación que me recuerda permanentemente mi lugar…

Relato 2

Recuerdos de una carrera frustrante

En los 4 años y medio que llevo estudiando la licenciatura me ha sido muy difícil adaptarme a ella. Desde el inicio de la carrera me he encontrado con personas fascinantes, pero así mismo con otras muy violentas.

Mis primeras experiencias en la licenciatura

Con ilusión de entrar a la universidad por primera vez llegué a mi primera clase, propedéutica me encontré allí con un profesor ciertamente fascinante y absorbente en su manera de hablar, pero complejo y difícil en otros aspectos. Su pasión por el conocimiento no le quitó su manera soberbia y violenta de referirse a las estudiantes que no expresábamos o analizábamos de manera «correcta» aquello que él quería decir. Constantemente me sentí carne de cañón en esta clase ¿cómo sabía que no me iban a atacar por no expresarme bien? Preferí callar en esta y en todas las clases.

En una ocasión y por obligación nos tocó exponer nuestro trabajo final de propedéutica, mi compañera y yo, ciertamente muy inexpertas en la filosofía, recibimos un regaño al frente de todos, pues no sabíamos diferenciar la sociología de la filosofía. Habíamos tomado a Dussel para hacer un trabajo pedagógico sobre la mujer en Latinoamérica, Creímos ingenuamente que era un buen ejercicio de acercamiento a la materia, pero no fue así. Para este profesor. No perdimos la materia, pero si me decepcione bastante de la academia, sin embargo, eso no impidió que siguiera adelante, al fin y al cabo, era mi sueño estudiar esto.

Ello marco gran parte de mi experiencia en la carrera, comencé a sentirme asfixiada a medida que avanzaba, mis compañeros de corte (en su gran mayoría hombres), solían decirme: «deberías estudiar otra cosa», «mira mi 5», «no sabes escribir» (otra vez). Al mismo tiempo me sentía acosada por algunos, incluso usada económicamente. Repito de nuevo, no sé si mi timidez era una justificación para intentar aprovecharse de mi o si quiera considerar si tengo o no sentimientos al respecto. Esto me recordaba de nuevo mi lugar y una frase que solían decirme de pequeña «la letra con sangre entra», en este caso con lágrimas.

En ese momento decidí regirme solamente por lo que me exigían, aprender a hacer buenas reseñas de textos, poco he entendido de hacer bien una ponencia o un comentario. Recuerdo mis clases de filosofía política, creo que no había salido llorando tantas veces de un salón, el profesor era algo rudo y a mí no me agrada que me hagan escarnio público (¿A quién?). Él lo hizo varias veces, yo no podía responder cada vez que preguntaba algo me aterraba decir lo que pensaba al respecto (aún hoy es así). No entendía porque tocaba aprender a las malas, o amenazar para que leyeran, yo he leído con mucho gusto cada texto en la licenciatura, no necesito de adiestramiento. Este sentimiento se lo exprese a mi profesora de pre-seminario ella de manera muy graciosa me respondió «una puede ser un poco más ruda», sin embargo, eso es un problema pedagógico fuerte ¿por qué enseñamos a las malas? ¿por qué no tenemos en cuenta cómo se sienten nuestros estudiantes? Esas preguntas me quedaron rondando la cabeza hasta el día de hoy, en parte fue una de las razones que me llevaron a fascinarme con la ética y la pedagogía aún más, la búsqueda de alteridad, la crueldad, el dolor y todos los procesos y acontecimientos que le acompañan.

Esta es una de las canciones que mas acompaño mi niñez

https://www.youtube.com/watch?v=zNEqNxwQGDo